because i am not myself right now!!you see...

i'm afraid i can't explain myself.sir

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五個月這樣的ㄧ個週期
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| 少女 | 01:47 |
7/27

『勇者並非無所畏懼
而是有能力判斷有比畏懼更加重要的東西』


要的不是痴狂,無關勇氣,只是心。





| 無法分類 | 16:12 | トラックバック:0 | コメント:0
明天放假喔耶


這幾天工作我有個顯著的心得,男生都他媽的色胚。




不過有個男生很特別,政大的高材生XD
可是卻每次都被我嘲笑,因為他真的好呆,真的是非常天真的男孩子.....
其他人企圖心都不在遊戲,讓我很累..................馬的,我笑到臉都僵了。


毎天下班走在路上,我都不停的深呼吸,感覺自己真的是個十足的普通的路人,完全提不起勁。



宜瑋姐應該不會讓我失望吧......
我很努力的想要賺點小錢,雖然現在不知道賺錢要拿來乾麻。


新手機好難用,不喜歡iphone的觸控式螢幕(因為這樣被格格ㄉㄧㄤ= =)
其實原本是我爸的,他用不到一個禮拜又丟給我,可是我現在也難以適應,我寧願用回原本耐摔的sony音樂機.......我真的很喜歡把手機亂放,哪天iphone也會輪到被我亂摔的下場。
還是找時間去修理舊機好了......



如果可以真想變成其他人,或者讓我來個大改變吧,帶走所有現在讓我惱怒的東西,我想保持完整而且平和。


| 無法分類 | 01:02 | トラックバック:0 | コメント:3
7/26


下班的時候在車上把《幽巡者》看完,眼眶泛淚,原來我很喜歡科斯加(回家之後就哭倒好像白痴)


上班的時候真的很無聊,不能很放心的沉迷遊戲(因為要注意客人....),又要動不動回答新手玩家的問題,有一些不是我能回答的(像是當前的任務npc在哪...),反正有種說不出來的疲憊感= =
有個玩家每天都來找我聊天,可是聊的卻是魔獸世界 冏 ,我好怕違反職業道,所以都會叫他在旁邊玩公司的遊戲,可是話題還是會回到魔獸....




遊戲之外我為什麼避而不談呢明明就快要講到重點了!!!!!!!!!!!!!混帳我也不過如此。



下班的時候跟同事一起走在路上,看到了ㄧ隻形狀完整可是被車子輾過的大老鼠,我心靈受創了,真的很不舒服,我不知道該詛咒老鼠還是詛咒輾它的車,可能都想。
我超討厭老鼠,身上沒有ㄧ絲區塊我看了不會作嘔的。



喔,昨天有個節目談到夏天約會方案,女生跟男生去美麗華坐摩天輪,就是那個我跟格格經過不下幾十次的摩天倫,我以後都不會想坐上去了,怎麼說,腦袋裡有疙瘩,那個高高在轉的東西看起來就是很刺眼。




科斯加阿,我愛你的天真。


巡者系列一直給我ㄧ種敘述方式達不到想像的高潮的感覺,往往重點會被刻意忽略,重要情結不知不覺被帶過,對事情還ㄧ頭霧水時事件就已經落幕,可是卻意猶未竟......
阿,就好像不只是講故事,而是真的身為旁觀者,或是主角的寄生蟲,用自己的思考去理解各自的陰謀,而讀者無法以全知觀點看待,不能說我喜歡,但ㄧ口氣看完三本之後,卻很喜歡自己習慣這樣的方式。








| 無法分類 | 03:08 | トラックバック:0 | コメント:0
7/24


工作關係認識一個男生,馬的跟某人真像。


毎天都從北車站前的新光三越走過真的很痛苦欸,我今天走到恍神,怎麼沒被車撞死。
撞死就輕鬆了。


混帳。




這兩天看完兩本書,應該說重新看第二次,《夜巡者》與《日巡者》,今天看《幽巡者》,速度不知道在快什麼,明明沒有多好看可是停不下來,因為停下來就要想事情,想事情就想殺人,所以趕快看書!!!
我真他媽的想跟阿莉莎一樣,但不想被海淹死,可以痛快ㄧ點沒關係。

還有我沒有很喜歡主角,比起安東,我還比較喜歡他的鄰居科斯加。
不過,至少安東是誠實的人,比起被壞人騙,我更不想被好人騙,可是世界上哪有這麼清楚的好人與壞人,我相信就算希特勒是大部分人心中的惡魔,但他不是出生就這麼壞,應該吧? 沒有人出生就是個壞胚子或是天使....
其實騙人有時候可以被原諒,不能被原諒的是僥倖的心態,真的是不可原諒。

毎天都睡不飽,每天晚上還要失眠生氣好ㄧ陣子,我何苦阿!!??
幹,我真的真的真的覺得沒必要了,真的,不必了,謝謝喔,去死吧。




| 無法分類 | 00:37 | トラックバック:0 | コメント:0
乾麻乾麻


我最不會養植物,因為植物在我看來太無情,也許因為我無法太用心,所以也體會不到任何飼主與寵物(姑且讓我這樣說)之間的互動,太弱有似無的關係如果我不在意那也沒關係,可是植物逃不過死亡的命運,那我養它乾麻?
所以乾脆不養。
如果別的東西也可以說不要,就能不要,那該多好。



| 無法分類 | 00:53 | トラックバック:0 | コメント:2
我睡不著

已經不知道多久了,每天都失眠。明明晚上11點的時候睡意很濃,我也倒了杯熱茶,拿著沒讀完的書躺在床上,準備睡覺,可是到了放下書的時候,頭就算埋進了枕頭,肌肉也沒辦法放鬆,ㄧ大堆連日的瑣碎對話與環節擠進腦袋,思考的結果又往往讓人難以樂觀忘懷,帶著愁苦是無法入睡的,所以眼睛又睜開,體溫也升高,用手指理理頭髮頭卻更加疼痛,根本沒辦法睡覺。
唉,ㄧ年。ㄧ年到底代表什麼,好像很重要,但到底重要在哪裡,有些意義可以被理解,理所當然,應該表現的不像如今這樣被這麼對待了,不然還期望什麼呢,其實我也不知道。下一個一年不知道會不會存在,就算有也還要很久,其中有太多選擇,很可能對我根本不重要的選擇也存在,要看我希不希望它發生。我不想太過於世故的忽略一切,也不想太懷抱浪漫的去忽略應該重視的,這在我目前的生活經驗中處於還在慢慢發展中的一個環節,不是嗎?不應該被強迫跳躍式的成長,不是嗎?可是卻已經這麼做了,是我自己的選擇嗎?當我獨自面對自己的時候,很痛恨這樣的選擇。所以閉起眼睛,心會真的有痛楚,這種世俗的真理有時候可以被明白,因為痛就是痛,無法去用多餘的說明來形容。
心臟的構造不就是四個相互流通的空間形成的幫浦而已?不就是讓血管流動的機器?可是為什麼情緒可以這麼劇烈的影響它?悲傷的時候它真的會很痛很痛。
可是它怎麼會懂,連一個器官健全的成年人都無法理解,它卻說它懂,然後脆弱的敲打痛苦的節拍讓自己打了好幾各死結。
不能責備別人的自私,不能理所當然的期望,本質上改變自己的心態,然後事情就再也不能單純了。難道不應該是該單純的就單純,該複雜的…….其實根本也很單純阿?哪有什麼想太多呢,其實會這樣說只有一個原因,那就是無法理解,這才是值得憂鬱的原因,憂鬱只會讓人沮喪,眼睛失去了光芒,笑容失去了真誠,話語失去了意義,所有ㄧ切只會更加投入於負面。卻無法自拔,無可救藥,因為看不到轉機。探詢的話語每次都止嘎在一片緊繃的平靜,於是我連哭泣都不想,因為我知道,太多了……
命運也許真的是自己掌控吧,但我掌控的很爛。我不懂得節制,但我顯然也懶的在意。




| 無法分類 | 05:00 | トラックバック:0 | コメント:0
7/21


喜歡將事實掛在嘴上咄咄逼人,好像旁觀者一樣瞬間失去自身的存在感,只是帶著玩興看著戲劇化的對白,這也許是錯的,因為大部分的人都不喜歡去面對現實。

奇怪的是,對的事很多都需要謊言去包裝,而錯的事往往都是透過誠實去引發,如果去堅持既有的現實,高估自己的能力,就算照顧了眼前的弱勢,也許也只是引發了ㄧ連串漫長的苦痛,但抱持著遠見的人,往往是孤獨的,用謊言去包裝也許可以將事情導引去美好的一方,但卻是經由可笑又卑鄙的手段。

誰還敢真正說自己是純然偏向一面的呢,因為人類天生就不是這樣的,誠實與欺騙無時無刻不正在發生,誰敢說動機的對與錯與後果的準確預料,任何造成遺憾的事都無法區別好壞,差別只在於可挽救與不可挽救的,但大部分的心遭逢過遺憾都是難以忘懷的,溝渠也許不變,也許只會被沖刷的更加深不可測,卻無法被填平,好像不曾有過一般。

毎個人都有善惡,這就是普通人。
我們討厭某個人,因為看見了他的惡,所以極為厭惡,我們喜歡某個人,因為看見了他的善,所以極為喜愛。看似平衡卻ㄧ點都不,因為千千萬萬的善都會被ㄧ瞬間的惡瓦解,從此所有誤解與事實將會糾纏,記憶與情緒將會互相干涉,所以原本所善待的人,就這樣被自己打入地獄,像世界上最卑鄙無助的生物在自己腦中活著,嫌惡的表情都是為他所生,罪惡的話語都是為他所吐。

......




| 少女 | 17:59 | トラックバック:0 | コメント:0
7/17

i feel so lost.

期待的意義重大的都被包裝的太過吸引力,所有的美好都經過我同意被忽略,無法試著去了解,只能用等待去抗議,你再也不用懂,我開始了解因為生命的階段不同所以我慢慢接受,但我還是想去憐惜,因為這輩子再也不會有,用欺騙自己的方式也無法掩蓋事實,因為我已經接受。
但我仍感到失落,對落日充滿期待前要先學會在暗中等待,無法忍受循環的人可以先離開。





| 無法分類 | 15:32 | トラックバック:0 | コメント:0
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點大人

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