because i am not myself right now!!you see...

i'm afraid i can't explain myself.sir

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沒有任何心情去做任何事,漫無目的。


對我有所期望的人太多,但我閉起雙眼心臟就沉了下去,一種難以呼吸的感覺隨著我的四肢、隨著我的意識,就這樣擴散出去。我不知道自己期望什麼,所以我真的很害怕。
無法看到事情的連貫性,我只是憑著感覺一步一步困難的走著。
還是無法控制自己,還是會失控的讓自己發洩難過憤怒的心,因為在你面前我已經忘記怎麼偽裝,什麼情緒都無法掩藏。我知道自己沒資格如此,甚至沒資格難過,跟以前一樣的事情,但已經不關我的事,那樣的表情我連看的資格都沒有....



事情如果複雜了一點,也許我根本不需要選擇,事情如果簡單一點,那我只是一個軟弱的傻瓜。
偏偏最近.....認為我是傻瓜的機率,越來越高。



從來不曾真的瞭解,現在也是一樣,為什麼我不能乾脆放過我自己。
已經沒有資格了,那樣毫無憂慮放肆的要求。











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| 少女 | 04:27 | トラックバック:0 | コメント:0
親愛的我也好愛你,現在是開心的心情。



雖然很笨,雖然太晚,可是我得到答案了,這是我人生的一部分,我會帶著這些直到我變老變醜上天堂的,就算身邊沒有你,對我來說已經不是最重要的,重要的是我經歷過感受過學習到的東西。



我永遠都會記得陳皮跟陳皮梅。



對我來說那樣不顧一切的愛,很珍貴,我卻沒有好好運用那顆義無反顧的心,遺憾也好,認錯也好,至少我不後悔。


| 無法分類 | 00:26 | トラックバック:0 | コメント:0


從剛認識你開始,你好像是一個沒有煩惱的人,總是開著玩笑,想著找我去玩.
遇到不開心的事,漸漸的會一件一件告訴你,總是被你三言兩語化解憂鬱,事情都變得很單純.

所以越來越習慣你的陪伴,越來越習慣跟你一起聊天,聽你溫柔的說普通話,我笑你說國語很娘,你說那是溫柔.
每天都拒絕你的告白一次,我們依然開開心心,不去認真的想,這樣的我們是什麼關係.
睡前的啵,你硬要我叫你寶貝,一切一切都透過視訊變的影響力大....
開始依你,開始覺得緊張,最後想停止這一切,所以開始不接電話.
最後你說"一切交給我,你只要答應跟我一起"
最後我答應了,你也做到了,只是我們個性上的差異這時候還沒這麼明顯.

在一起的前六個月,我們好幸福,沒有任何一次的吵架,讓我緊張的問朋友這樣正不正常.
你為了我,減少玩遊戲的時間,為了我,努力存錢來台灣,為了我...
你每天晚上跟我要一個晚安,一個囉嗦又冗長的晚安,有一堆繁複的程序的晚安.
有時候覺得好氣又好笑,有時候我會不耐煩,有時候我會生氣,只想好好的道晚安,
你說"等哪一天,我不再做這些要求,你才應該擔心吧?"
我那時候沒有想這麼多,但聽進去了.
孤單的聖誕節,孤單的情人節,孤單的生日...
可是電話那頭都有你在,你溫柔的語調,你努力想讓我開心一點.
我卻還是悶悶不樂,對沒有辦法的事難過.

第一次吵架,是1月的時候,吵的情況忘記了,但是你先求和.
4月,你來台灣找我,在捷運上無聊玩你的手機,卻發現了1月吵架時,你去找前女友的簡訊.
當下又大吵了一次,難過跟氣憤,而你無言以對.

從那次之後,我們之間的架就好像吵不完了.
我的感受,你的心情,我的語氣,你的脾氣...
很多東西都漸漸消失了,對彼此的耐心,我對你的信任,你對我的容忍...

開心的時候,我們逛街,吃飯,看電影,這些很普通的事對我們來說卻特別值得珍惜.
逛動物園是跟你在一起最開心的時候,看到你開心,我就真的好高興.
手牽著手,一起看那些對我來說不是很重要的動物,只因為你在我身邊,就足夠.
那次,你離開的前一天,我們晚上在淡水河旁.
我在你身上,不停的說東說西,指這指那的...
你安靜又微笑的聽,我開心又吵鬧的說...
最後我抓著你說"我真的好捨不得你,明天這時候你就不在我身邊了..."
這感覺,幾乎每一次在你離開時,都讓我痛的不想動.
每一次看你出關,我都不顧旁人的哭泣.
最後,明明氣溫很低,我們卻不願意離開那個碼頭,硬要呆到最後一秒.

今年跨年時,你緊緊抱著我,那一刻真的很難忘.
單純的美好,我屬於你,而你也屬於我,我們眼裡有光芒,我們都知道...


但最嚴重的吵架那一次,卻也是在今年2月,情人節的時候.
你好像鐵了心一樣,完全不理會我的電話,我的哀求.
而我卻也因為得不到你的諒解,對於最後這樣的對待傷心到想傷害自己.
原因卻只是因為我跟朋友之間的誤會,我對朋友的不諒解,我悶,我向你訴苦.
你卻說你已經說了該說的,告訴我該做的,但卻不給我一丁點安慰.
認為我的難過一點理由都沒有...
最後,我任性的說不想再玩遊戲.
你就這樣不理不睬了我四個多小時...
而我只是徹底的難過,徹底的不諒解...
我們兩個都很倔強,但我不懂,當我已經軟化時,為什麼你還要繼續傷害我...

從這次之後,幾乎每一次吵架都是這個模式.

而我每一次都會找方法讓自己釋懷,而我猜朋友也聽膩了我每一次的哭訴...


每一次,都是我因為想你,所以原諒你.
每一次,都是因為不能釋懷,所以又吵架.
而你的原則,從來沒變過,你只是希望不吵架,只想平平淡淡.
沒有任何的對不起,因為對你來說,都已經過去...

當我說什麼事我很在意,你告訴我,不要去在意就好了.
當我問你,你在乎我嗎,你警告我不要再問.
當我完全已經不知道你是不是還愛我的時候,你卻連一個回應都沒有.
最後每一次我都好灰心.
每一次我都好想離開你.

你沒有真的對不起我過,我卻真的對不起你.
我一直以為我愛你好深好深,但最後我還是最自私的人...

我一直用"不可以再回去了"的理由,逼自己去做,明明知道會後悔,我卻義無反顧.
你說"我只是覺得你怎麼這麼笨!"
的時候,那是我體會你最後愛我的方式.
我哭,我難受,但我一點都沒有資格在跟你尋求任何東西了.
我已經對不起你太多,傷你太深,這不是你應該得到的,
對不起.






| 無法分類 | 01:20 | トラックバック:0 | コメント:0
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Author:點大人
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