because i am not myself right now!!you see...

i'm afraid i can't explain myself.sir

有沒有 | main | 10/28
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萬聖節快樂


這禮拜不回家,要很快速的用兩天讓自己健康快樂。


一年四個月,不到500天,我不覺得自己變的更好,只是對一些層面更加透徹,對於極度的理想化的幸福,我曾經認為一切都不重要,只要我一直這樣抱持著喜歡的心情,我傷害了誰我放棄了什麼我做了什麼轉變都不重要,只要我繼續能喜歡你或被你喜歡,就是個甜滋滋的白痴,沉醉在自己的世界,沒有錯。對於極度的痛苦,極度的渴望脫離獨處,心臟糾結哭不出任何聲音,失望透頂期望自己失去任何知覺,認為沒有任何事物可以拉回自己,所以只是哭只是放棄只是什麼都不做,也沒有錯。

今天瑞恩跟我說,當一個男生說「請你不要喜歡我」時,另一個女生不感到任何難過,但女孩非常非常喜歡男孩,我說,那不是真的喜歡,我現在還是覺得,那是一種迷戀,一種隨時結束也不會痛的迷戀。

我說,女生會在乎好多好多具備特殊意義的東西,像是男生在對你講話時,眼睛是盯著你還是其他更具吸引力的東西,但有時候,男生也許真的就只是看著別的東西,但那對他們來說不具任何意義,可是對女生還說卻可以代表「阿 他沒那麼喜歡我了」「阿 他不在乎我」「他有在聽嗎?」
如果女生提出疑問,而男生又懶的多說,甚至不耐煩,最後就變成爭吵,然後就變成一個疙瘩。
這個例子讓瑞恩笑出來,最後結論是男女雙方都會有特例。

到底特例又有多少?

當自己對自己說,也許這只是特例,然後容許自己一再被同樣的情形傷害後,才在傷心失望的情況下面對現實,沒有什麼特例,也許就真的是個混蛋,這樣而已。
人類不喜歡當自己嚴肅面對某個問題時,其他人卻輕鬆以待甚至不當一回事,這好像自己不被尊重一樣讓人無法忍受,尤其,你真的覺得自己深受其擾已經無法忍耐時。

令人咋舌的是,其實一直以來,沒有真的被了解過,沒有真的成功溝通過,我就算再遲鈍,也知道這是值得在意的事,這不只是一個疙瘩,是好多疙瘩,然後我知道,我得不到任何安全感,不想要讓你感到綁手綁腳,不喜歡失控的胡思亂想,每次放鬆試著做回自己,都會好好大哭一場,好像又參加了一次自己的告別式,因為找不回來,有些事就是做不到了。

格格每次都說,好不好是其次,是人的問題,喜歡上了就是喜歡上了,喜歡上渾蛋也是喜歡,好人再好也於事無補。
每次我聽到了,都會在心裡把以往的事REPLAY一遍,往往印象深刻的,都是傷我最深的那些。

瑞恩說,欸你知道OOXX那篇網誌說的那個雙面女是A女嗎?
我說,真的假的? 她男友不是很愛她嗎? 現在還是站在她那邊?
瑞恩說,是呀,她應該覺得很幸福吧,有這種男朋友。
同時,看了一遍某篇「愛他就不要寵壞他」
我想,到底應該義無反顧的支持自己在乎的人,還是為了愛他而給他敦敦教誨在選擇中立。
我知道我是會義無反顧不分對錯的人,但我不會寵人,從來就不會。
但我知道,有時候義無反顧就夠了,不需要傷人又透撤的教誨,因為那些總會有人讓我明瞭的。
而你,只需要給我你唯一能給我的愛就夠了。
但你沒有。
而我,成了所有人丟下的對象,儘管那不算什麼,可惜你不知道我就是敏感的人。




我記得國中畢業那一天,畢業典禮結束,我在只剩下我跟朋友的教室裡,兩個人哭成一團,那時候我第一次感覺徹底的難過,我跪坐在地板,看著親手做的牆壁佈置,看著那些照片,看著我們傻氣的簽名,那時候的感覺是,大家都走了,就算以後大家都忘記這些,我也都還會記得,一直。
可喜的是,我們一直都還是彼此心中的朋友,我們曾經堅定的感情不會毫無痕跡的消失。

我無法忍受的是,這種感情痕跡的消失。

就算是漸近式,我也會感到悲傷,但那時候已經不重要了,沒有人會覺得重要。





最後,我發現這是可怕的循環,我討厭沒有進展的繼續讓自己持續這個讓人厭惡的循環。
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